《我決定，生活裡只留下對的人》讀後感：人際關係中的界限是課題
阿德勒說，所有的人生難題都是人際關係。
為什麼我們這麼容易遭遇人際關係難題，無論是朋友的、家人的？
作者楊嘉玲在前言的部分就試圖解答這個問題：
「我們這整個社會對關係和諧，有一種莫名的強迫症。認為只要關係有裂痕，都應該要盡力去修補、坦承過失、取得原諒。不願意承認遺憾，才是關係中最常見的結局。」
但實際上，關係的裂痕不見得是「誰做錯了」，而只是時間到了自然分開。
就像死亡一樣，是一個必然的結果。我們做得再多再對，也只是延緩死亡的到來，而不能拒絕。
我非常認同作者用「看待死亡的態度」來看待關係，一如他說，整個社會對於分離的高度焦慮及不安，是我們難以直視關係分離的底層心態。
讀這本書的時候，我正好同時在準備《被討厭的勇氣》讀書會。從書中的許多文字，都見到了阿德勒心理學的影子。
隨著時間與情境改變，關係會變調
本書分作四個部分，第一部分偏向理論說明，由另一個旁觀者的角度，看到我們社會中確實存在著讓人不舒服卻又離不開的關係。
我喜歡作者用「關係變調」而非「變質」來形容人際關係的變化：「變調」像是樂章即將走向另一個風格而轉換調性；「變質」則像是食物腐壞般有著保存不當的因素。
就像親子之間，當孩子還小時，父母手把手地餵飯、扶走；但隨著孩子長大，父母還像對待嬰兒般地照護，年幼的孩子或許無法完整表達，但會開始搶湯匙、甩開父母的手，堅持要自己來。
父母對孩子的愛不變，但彼此相處的行為模式必然需要調整。
不光是父母，朋友、情侶之間同樣如此。有些友誼的變化產生在兩人開始共事後，平常可以相互吐嘈的人，牽扯到了工作卻給人百般挑剔的感受。
很多時候，人還是那個人，但關係卻不見得適合了。
被內在交換與外在依賴束縛的不良關係
第二部份則利用各種案例，來說明束縛關係的兩大因素：內在交換（渴望被認同、需要被關注、期待被信任、及尋求被接納）及外在依賴（財務需求和能力不足）。
由第二部分的案例中，我們可以觀察到，一段不舒適的關係中，兩造雙方必然都有所得。
像是離不開控制欲男友的女孩，或許有時會感到困擾，卻也因為男友的控制欲而滿足了自己「被需要」的感覺。
和公婆同住的小家庭，受困於兩代教養觀念的差異，但也因為有著公婆的經濟和人力支持，讓夫妻兩人的負擔不那麼重。
「所有讓人離不開的事物裡，往往都藏著靈魂的一塊碎片，映照出心中的匱乏。」
如果我們沒有發現內心同時也因為這段關係而被滿足的部分，那麼我們就很難改變自己在關係中的處境。
單單只是指責「可惡的他」，與自憐「可憐的我」，卻無法正視「今後該怎麼辦」的話，很難脫離不舒適的關係。
由「心」開始，打開心結
第三部分則由「覺察」開始，清理上述關係中我們從中得到的「利益」。
很多時候，我們都把改變的可能寄託於對方身上，期待對方的改變。
但「一個人之所以不願意和他人保持界限，往往是因為他可以從中獲得很大的好處，以至於他沒有改變的動機。在這樣的情況下，那個在關係中感覺比較痛苦的人，就必須是發動改變的人。」
在人際關係中，我們能做的真的很少。我們無法改變對方，只能改變自己。無論是轉念或調整行為，都必須自己行動，才能知道改變之後的結果。
即使我們改變了，也無法保證對方一定會跟著變化。我們能做的只有自己的部分，至於對方要如何反應，都是他的選擇，我們無法干涉。
阿德勒心理學中的「課題分離」，是每段健康人際關係中必需保有的界限感。不舒適的關係中，往往也是課題不分離，我們把自己與他人的情緒界限混淆一起，把對方的情緒當成自己的責任，覺得都是自己的「錯」。
一步一步地慢慢梳理開始，我們才能真正地拿回自己人生的控制權；也把屬於別人的部分，歸還給對方。
清理開始七步驟
第四部分則開始進行清理，覺察了自己在關係中的「所求」後，我們才可以開始整理內心的雜物。無論是網路世界的關係，或是真實世界的關係，如果有一段關係讓我們感到不舒服，就可以問自己：
「對方的哪一句話是我的地雷？」
「我最常回應出哪一句無力的話？」
從我們的回應中，才能找到自己離不開這段關係的關鍵。
經營一段關係需要兩個人，但只要有一方收手，互動就無法繼續。換句話說，我們不需要得到對方的同意，就可以從關係中撤出。
作者提供了清理關係的六個步驟：
1. 確立自己的底線
即使是無法斷絕的親子關係（阿德勒心理學中以「鎖鍊」形容，可見其強度之強），雖然我們無法斷絕，但卻可以拉出有效的距離。
我們可以為自己設定清楚的界限，知道自己的付出是有限度的；設定期限與目標，停止對於這段關係再生期盼。
2. 拉開物理距離，縮短互動時間
3. 準備告別
切斷關係是疼痛的，我們需要做好心理準備，但不用準備到最好。
重點是，別讓拖延絆住了我們，讓我們又在關係中拉拉扯扯。
4. 好好道別
道別的目的是放下，而不是製造更多拉扯。我們甚至不需要當面和對方說明，只需要在內心好好道別。
5. 整理回憶與物品
在悲傷輔導中，檢視一個人是否真正有接受死亡的事實，最常使用的判斷基準就是當事人是否願意收拾或處理親友留下來的遺物。
在關係中亦如是。
整理回憶不是為了否定對方，或是否定自己。相反地，當我們可以好好地說再見時，才有力氣來整理回憶及物品。
6. 幫助自己度過戒斷反應
結束一段關係會有一些不適感，這個不適感可能會讓人走回頭路。
我們不需要強迫自己堅強，但需要維持我們的堅定。感到脆弱時哭一場無妨，情緒平靜時也可以思考內心真正需要被滿足的是什麼。
上述的六個步驟不一定要按部就班地進行，有時候並行，有時候可能交錯進行。
讀完之後…
每一段關係，就像生死一樣，有開始就有結束。有可能是我們主動離開，也可能是死亡將我們分開。
很多時候的關係不適，來自於其中的控制：我們無法真誠地做自己，因此感到痛苦不已。
阿德勒心理學中否定認同的需求，因為其理論的底層邏輯就是「我們都有自己的自我認同」。
從人類圖的角度來看，阿德勒應該是意志力中心有定義的人，所以對自我價值深信不疑。
但世界上有 65% 的人意志力中心空白，也就是本就有 65% 的人擁有「不那麼堅定」、「容易被影響的」自我認同。
無論我們的自我認同是定的，或是搖擺的，都必需知道：在優先順序上，自我認同先於他人期待。
我們只有做自己，才能真正地自立，肩負起屬於自己的責任。
《我決定，生活裡只留下對的人》
作者：楊嘉玲
出版社：采實文化
出版日期：2018/11/07
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