《一本你希望父母讀過的書》讀後感：培養不怕破壞的親子關係

親子教養的核心，在於你和孩子之間的關係。

每個人在成為父母的路上，或多或少都有過和孩子的衝突，無論孩子當時年紀大小，面對一個我們深愛卻又時常讓我們感到無力的小孩，再怎麼有耐心的大人，或許都曾有過爆炸的時刻。

相愛相殺，形容得再貼切不過。

這幾年來，教養的書籍很多，且不約而同地都將關注的面向，由孩子拉回到父母本身。

我們不得不承認，很多時候的難題，真正的卡點並不在孩子身上，而是我們的過往經驗與同樣幼小的內在小孩。

《一本你希望父母讀過的書》站在孩子的角度，說明親子教養之間那些令人苦惱的事情，其實都有別的方法可以解決。

只要我們可以真誠地面對自己，並且給予自己和孩子一些時間和空間。

我們會發現，這些難題並沒有我們想像中的難。

書籍一共分為六章，光是安撫父母內在的部分，就用了兩章，讓父母們認清自己在教養的過程中，所受到的制約有多少。第三章則是針對「感受」，書中雖沒有明言，但很多時候，父母們壓抑了自己的感受，因此也壓抑著孩子的感受。第四章由「懷孕」這些階段開始，面對新生命的到來，父母們所受到的衝擊有哪些。第五章由心理層面說明親子之間的互動有益於孩子的心理發展。第六章則反應了一句老話「身教大於言教」，我們所有的行為，都是一種無聲的表達，一種溝通模式。

人際關係中，衝突是無法避免的，親子關係也是

每個重要、親密的家庭關係中，翻臉決裂是無可避免的。重要的不是關係破裂，而是要加以修復。

當了父母以後，我開始面對自己很多不足的地方。其中，「害怕衝突」就是其中一個。

我的成長經歷可以說是沒有什麼重大創傷，但難免還是與父母有些衝突。

而這些衝突沒有好好梳理開始，只會在未來，也就是當我們成為父母時，又再來一次。

害怕衝突的根本原因在於，我們擔心自己會因此和對方越走越遠，因此我們假裝自己沒事。

看這本書的時候，我和我媽有了一次小衝突。起因很簡單，就是小孩找我撒嬌的時候突然咬了我一口。我被嚇到了，推開小孩。

我媽看到這一幕，一個箭步衝上來安撫小孩，並且指責我：「怎麼可以這樣推小孩！你都當媽了還這麼不知輕重！」

我瞬間就爆炸了，非常生氣又委屈地對我媽吼回去：「反正我受傷就沒關係了！」然後衝進浴室洗澡，邊洗邊哭。

當下我也不知道自己為什麼突然情緒這麼大，直至隔天，我看到了書上一句話：「嫉妒自己的孩子是很正常的反應。如果你有那種反應，應該勇於承認，而不是把氣出在孩子身上，他們不需要類似網路酸民的父母。」

我才突然理解到，我的生氣與委屈來自帶我從來沒有得到過我媽無條件的包容。我的委屈必定有原因，所以別人才會這樣對我。

而我的爆炸，也只是希望我媽可以有一次不問對錯，沒有原因地站在我身邊幫我說話而已。

有趣的是，我回家和孩子在睡前說了這件事情，明明是還不到 2 歲的孩子，卻伸手摸了摸我的臉。

像是安慰著我。

誰說孩子不懂呢？如果我們真誠地和他們說明，他們是會理解的。甚至，比起大人，他們更能不帶批判地理解我們內在的感受。

各種感受，都是必須的

情緒教養，是我面對孩子時的第一個課題。

從小，我認為自己是一個情緒穩定的人，尤其是相對於我媽媽而言。

然而，這樣的認知，在我有了第一個孩子後，卻被打擊得支離破碎。

和我家大兒子的衝突，是我成為媽媽後的第一個難關。我不知道怎麼和一個在情緒上面的孩子溝通，每每不是我被迫妥協，不然就是變成我大爆炸。

這個情緒上的衝突讓我想要尋找各種教養的方法，也讓我認識了正向教養以及人類圖。

由人類圖的觀點來看，我和我兒子是非常不同的設計：我的情緒中心空白，他則是有定義。

換句話說，他其實天生就自帶情緒週期。當我不理解這一點時，我會把他的情緒低潮放到自己身上，認為這個孩子對我有意見。

而我也不瞭解自己的設計，我的情緒空白中心會放大這個感受，像是回音般迴盪不已，久久沒辦法散去。

我自己的另一種體悟是，情緒中心有定義的人，像有一個範圍，從 0 到 100；沒有定義的人，則不知道自己的情緒高低極限在哪邊，更容易突然地爆炸。

情緒不是混音台，它們只有主音量。你無法淡化悲傷和痛苦，並強化幸福和快樂。你只要把一種情緒調低，所有的情緒都會一併調低。

和我過去所認知的不同，情緒教養並不是否認悲傷生氣難過，只接受快樂。事實上，我們都需要嚐遍情緒的喜怒哀樂，才得分辨出這些情緒是什麼。

如果我們只想要人生充滿快樂，就像食物只有一種滋味，就是「食之無味」。

與其否認孩子與我的情緒，我們更應該作的是，看見這個情緒下的自己，並且瞭解「這不是我，這只是生氣的我」。

我們只需要接納這樣的情緒，而不是處理。而接納比處理更困難。

身為父母都會遇到孩子莫名大哭的時候，我們可不可以視為一個孩子只是處於情緒的低潮，提供一些對方需要的陪伴，而不是想盡辦法轉移他的情緒？（像是打開電視、拿出手機。）

親子之間不應該是輸贏

隨著孩子越來越大，衝突越多的時候，親子之間有時候變成是一場輸贏。

不得不承認，很多時候我的堅持已經不是為了對錯，而是輸贏。

我們可能會開始進行「事實網球」的推拉，翻舊帳、細數對方的過錯。

而在作者眼中，這不是溝通；但我們怎麼對孩子的行為卻是一種溝通。

我們的不放棄，是對孩子表現出「我想贏，比怎麼對你好還重要」的訊息。

大人與孩子之間，天生就是一場不平等的關係。而如果我們沒有意識到親子之間已經是一場輸贏遊戲，我們將會很難改變自己的行為模式。

直到孩子變成和我們一樣的大人時，我們發現過往對待「孩子」的方式已不適用，且我們束手無策。

因此，在親子關係中，我們應該盡可能地追求雙贏，或至少不分輸贏的狀況。

我們很容易被灌輸的恐懼所掌控，像是：任憑孩子予取予求，會害了孩子；又或者，會讓父母失去權力。

事實卻是，人類在感覺自己無論說什或做什麼都沒有人理會，或總是不被認同時，感覺最為失落。這可能會延續至孩子長大，成人憂鬱症的最常見原因，不是現在發生在成人身上的事情，而是因為他們在童年時期，沒有從親子關係中學會如何獲得安撫以及認同。

讀完以後…

《一本你希望父母讀過的書》並不是一本技巧書，不是教導父母幾個小時餵一次奶、或是孩子爆哭時該怎麼辦。

而是由內開始，說明關鍵之處，掌握心法，應該技巧自然而然施展。

無招勝有招。

成為父母之後，我像是隨著孩子出生一樣，又重生了一次。

這次的重生，比起生理上的成長，更像是內在的重新成長。而這次的成長，其實是養育著兩個孩子：自己的孩子，以及我的內在小孩。

過程中並不總是開心的、成功的，但卻是一步一步更瞭解自己的內在，也更貼近孩子的內在。

現在，和孩子發生衝突時，我都會自問：有必要因為這件事情，破壞親子關係嗎？

有時候答案是「沒必要」，那我就讓一步；有時候答案是「有必要」，那我就會堅持。

我相信所有破壞的關係，都可以修補。所以我也不再委屈自己，只因為擔心孩子和我離心。

父母不用忽略自己的感受，而是表達自己的感受時，不會責怪對方；同樣時，孩子也會感受到這一點，而學會正確地表達自己，接受別人。

《一本你希望父母讀過的書》
作者： 菲莉帕•派瑞
出版社：木馬文化
出版日期：2020/04/22
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